- Demain, fiston, on sera à Paris et on sera riches.
Garde Bao.
- Vous ne pourrez pas fuir,..
..car on ne vole pas la mafia chinoise.
- T'as les billets ?
Tiens, voilà 30 000.
Ciccolini Bernard ? Mais mon fils est à moitié chinois !
- C'est les passeports de Corses.
Vous avez de la chance, ç'aurait pu être..
..Napoléon.
Tu es vraiment condamné.
Allez, va...
- Planque Bao !
Rendez-vous au bateau.
Chinois.
- Mais pourquoi garder 2 tables vides ?
Pas de réservation après 22 h 30. Vends ces tables !
Pas de table vide au Carco's !
Le plein, je dors à la campagne.
- Les 2 clients sont là.
C'est le préfet de la Meuse. Il fait un souc !
- Colle-le au bar avec un Piper. Offert par la maison !
Faut avoir la pêche, ce soir !
Ça va, les filles ?
La pêche, ce soir, hein ? T'en fais pas,..
..tu es ravissante. Je compte sur toi.
Merveilleuse, du tonnerre.
Et soignez bien vos regards !
Ma grande, tu connais la règle ?
On fricote pas avec le client.
- C'est pas un client, c'est un cousin du Gers.
- Prends pas papi pour un débile !
Arrête ou t'es lourdée. Et ça, c'est mauvais pour le teint.
- Gina refuse d'entrer en scène.
- Qu'est-ce qu'il y a, mon bébé ?
- Je ne monte pas sur scène avec Tchouk Tchouk. C'est elle ou moi !
- Pourquoi ?
- Elle fait du gringue à tout le monde.
Elle me déteste !
Elle veut ma place !
- Regina Podium.
- Sans moi !
- La salle est bondée !
Le préfet de la Meuse est venu pour t'entendre chanter.
Il arrive de Verdun !
- J'y vais parce que je suis pro.
Si jamais j'apprends qu'il y a quelque chose avec Tchouk Tchouk...
- Je te regarde, mon love.
Musique cha-cha-cha.
...
- Ah, ces artistes...
Mais je garde la tête froide.
- Tu rates un super match. Italia mène 4 à 0 !
- Minute, je fais mes comptes.
Elle s'exclame en italien.
- Si une fois par semaine, on pouvait dîner ensemble...
- Boude pas !
La semaine prochaine, tout sera en place.
Je t'emmène à Saint-Barth !
Téléphone.
- Allô. - Antoine Mérignac ?
- Qui est-ce ?
- C'est Yvon.
Yvon Radmilo, "La Pince" !
Tu te souviens de moi ? - La Pince ?
- Je suis à Hong Kong. Ta sœur m'a donné ton numéro.
J'ai très peu de temps. Je suis très malade.
- Comment ça ?
- Une saloperie de cancer.
Je suis à l'hosto, paralysé.
- Merde... - Tu peux le dire.
Il tousse.
- Il paraît que t'as réussi. Moi, c'est tout le contraire.
J'ai merdé.
Sauf pour mon môme. Un petit Chinois gentil comme tout.
Il va se retrouver orphelin,..
..entouré d'une bande d'ordures. Viens !
- On s'est pas vus depuis 15 ans et tu débarques sans prévenir.
Y a plus de Mérignac !
Maintenant, c'est Carco.
- Tu me dois la vie ! - Oui, ma poule !
J'ai changé, j'ai pignon sur rue.
Tu comprends ?
Je me suis rangé.
J'ai pas envie de replonger !
- J'ai pas plongé pour ton trafic de camions ?
J'ai lancé une grenade en plein tribunal. Tu te souviens ?
- Oui !
Comprends-moi,..
..j'ai refait ma vie !
- Le petit est sur une jonque.
- Écoute, ma poule, tu me forces la main.
- C'est Bao.
Je t'ai donné un surnom qu'il est le seul à connaître.
- Lequel ?
C'est fin... Très fin !
- C'est un môme.
Il a une lettre pour toi.
15 millions de dollars, dont 20 % pour toi.
- 15 M !
- C'est du pognon.
- Comment t'as eu ça ?
- Retrouve la mère du petit. Une Chinoise, Lily Wang.
Elle vit à Bruxelles avec un peintre.
- Non, ma poule.
Je veux pas me mêler de ça.
Je dois réfléchir. - Jure-moi de venir !
Jure-le-moi, Antoine !
- Juré...
- J'ai que toi !
- T'as plus que moi... Tu te fais du cinéma !
Si les médecins se trompent ?
Tu vas pouvoir garder ton môme, ma poule.
Garde l'espoir, ma poule !
- C'est qui, ma poule ?
- Alors, là, tu vas pas me croire.
Un vieux copain que j'ai pas vu depuis 20 ans.
- Je ne te crois pas.
- Champagne ?
- Juste une coupette.
Merci.
Juste un petit verre.
Chorale religieuse.
- Mère Angelina ? - Père Tarain !
- Vous m'avez appelé ? - Oui.
- Je profite de ce moment de répit..
..pour vous exprimer la gratitude des jeunes.
Ils garderont dans leur cœur..
..une image de vous... - Bla-bla-bla !
Chacun a fait de son mieux et le Bon Dieu a guidé nos actes.
J'ai un service à vous demander.
Vous rentrez à Paris demain ? Je vais bientôt prendre ma retraite.
Ça fait 40 années d'archives à rapporter.
- Mon Dieu ! - Si vous en rapportiez..
..le quart...
- Sans problème. Nous nous répartirons allègrement la charge.
- Tenez, tout est là.
- Ah ! Il faut ramener un quart de cela ?
- Non !
C'est ça ! Le reste est à côté.
Là.
En plus,..
..je vous charge de ces 2 malles pour l'archevêché.
C'est notre comptabilité des 20 dernières années.
- Avec méthode, on devrait se débrouiller.
- Merveilleux !
- Digestif ?
Un Martell ? - Juste une larme.
- Vous parlez chinois ? - Stop !
Enfin... le chinois courant.
- Sandrine, M. parle chinois. - Ah bon ?
Vous savez dire bonjour ?
- Oui, quand même !
Chinois.
- Non !
Attention à l'accent, car un mot a des tonnes de significations.
- Jérôme et Rachid,
venez au camp, on a besoin de costauds.
- Obligé ? - Vous, les petits, amusez-vous.
Baignez-vous.
Attention aux requins ! - C'est pas juste !
- Si tu trouves injuste d'aider ceux qui ont faim, ne viens pas.
Je me débrouillerai seul,..
..avec mère Angelina.
Ainsi, pas d'injustice.
- D'accord, on arrive, padre. - "Padre" !
Excusez-moi !
Vous avez mal ? - C'est épouvantable !
- Je suis mortifié, ma mère. Attendez.
C'est la cata !
- Ça colle, c'est de la merde !
- Sois poli !
Quel empoté ! Fais un effort, mon vieux.
Rires.
- Bravo, Rachid ! - J'ai pas fait exprès.
- Et voilà !
Ma chaussette !
Regardez !
L'oiseau d'acier va se poser au ras des buildings.
- Ouais, c'est super !
- Super !
Chinois.
- Il est bouché !
Ça m'est jamais arrivé.
Cantique.
...
- Johnny !
...
Anglais.
- Déjà ? Merde. C'est vite fait.
- Quoi ?
- Assassiné ?
Don't take me pour un con !
- This way !
- Il est petit.
Sa mère ? Je sais pas où elle est.
J'étais un copain de ton papa. Je m'occupe de toi.
- Ton nom ?
- Antoine Carco. - C'est pas toi !
- Le surnom ! Je suis con.
Capitaine Haddock !
Banque de Shanghai.
- On va voir maman ?
- File !
Allez, saute !
Grimpe. Vite !
- I'm so excited, Ruppert !
- Par là !
No danger for you. Take that money.
Allez !
- The Triads ?
- Devant !
- Viens vite !
- Là !
- Disgusting !
- Y a des pensionnaires, ici ?
Écoute-moi.
- Je veux ma maman.
- Pour l'instant, on a des gangsters à nos trousses.
On peut pas partir ensemble.
- Je veux ma maman.
- Oui.
Je vais prendre tes économies à la banque.
Je vais vite à Genève et je reviens te chercher ici.
Toi, tu restes en sécurité, avec les gentilles religieuses.
- Tu vas trouver ma maman ?
- Oui.
Râle pas,..
..j'ai pas le choix !
Je peux voir le directeur de l'école ?
Cris d'horreur.
- Jérôme !
On ne met pas ces grenouilles séchées dans les valises !
C'est répugnant !
- Ça fait porte-monnaie.
- Ça suffit !
Ça commence à bien faire ! On ne partira plus en voyage !
- Allez, padre.
- Ne m'appelle pas padre !
- Excuse-me ! Mère Angelina veut parler vous.
- Yes. Faites vos bagages, mais en silence !
I am coming.
- C'est votre fils ? - Oui.
- Sa mère est chinoise ?
- Oui.
- C'est pénible, ce que vous m'avez raconté.
- Très pénible.
- Vous m'avez demandé, mère Angelina ?
- Je vous présente un compatriote. Monsieur ?
- Ciccolini. Corse.
- Tarain. "a-i-n", comme pain.
- Oui.
- Monsieur est ingénieur.
Il fait le métro de Pékin.
- C'était pas les Allemands ? - C'était.
On a une chance de récupérer le marché.
Le ministre m'y envoie et je ne peux pas emmener mon fils.
- Il me demande de garder son fils.
C'est impossible à cause de nos travaux d'été !
Pas avant septembre.
- Malheureusement, ma femme est bloquée à Paris à cause d'un deuil.
- Le bout de chou a perdu son pépé.
Il n'a pas osé le mettre au courant.
Un camion a fauché le pépé.
- Mon Dieu !
- Profitez de votre voyage pour le ramener à sa maman.
- Oui, mais non. C'est impossible.
C'est presque un bébé et on croule sous les paquets.
- On doit s'entraider. C'est un catholique pratiquant !
- Tout à fait !
Mon frère a été séminariste.
- Tant mieux.
J'ai déjà 7 gosses turbulents et 200 kg de fret pour vos archives.
Le voyage sera un véritable chemin de croix.
- Si le père ne veut pas m'aider, je ne l'oblige pas.
- Attendez ! J'ai pas refusé de rendre service !
Je m'occupe de délinquants et de caractériels depuis 7 ans !
Je rends assez service !
Bon, effectivement,..
..un mioche de plus ou de moins, ça change pas grand-chose.
- Vous êtes sensationnel. L'Église ne nous laisse pas tomber.
Tenez son passeport, son billet et quelques dollars.
- Le plateau repas est compris dans le billet.
Je refuse !
- Bon.
20 dollars pour vous.
- Qui viendra chercher Bernard à Paris ?
- Appelez-le Bao. Bernard l'horripile. Il est très chinois.
Comme sa maman.
- Elle est prévenue ? - La communication est chère.
- Appelez d'ici.
Nous prendrons rendez-vous.
- Faites le zéro.
- Oui.
...
Le téléphone sonne.
- Carco's, j'écoute. - C'est Antoine.
- T'es à Hong Kong ?
Quelle différence entre une autruche et une armoire à glace ?
Une autruche est un oiseau..
..qui dort debout et une armoire à glace, c'est un meuble.
Elle est con, non ?
- Oui. Très.
Comment réagit-elle ?
C'est triste d'être loin avec la mort de son pauvre papa.
- Son père est mort ? C'est dingue !
- Je fais le métro de Pékin.
- Le métro de Pékin ! T'es bourré ?
- Il ne peut même pas enterrer son pépé...
- Tu me passes Luna ? - Luna ?
- Elle est en larmes.
- Non, elle est en scène !
Elle répète avec le lion de mer.
- Aïe !
- Elle a glissé sur la banquise !
Je te passe Regina ?
- Ne dérange pas mamie Regina !
J'ai trouvé une solution pour le petit.
Dis à Luna que le père Pain ramène son fils de Hong Kong demain.
- Tarain. Pas le père Pain. J'ai dit ça pour l'orthographe.
- Un curé va ramener Bao à Paris.
- Je comprends que dalle. Je vais te chercher Luna.
- Je vais lui expliquer ! - Il vaut mieux que ce soit moi.
- Elle va être choquée !
- J'ai l'habitude, vous verrez. Allô ?
- Allô, c'est Luna.
- Je compatis.
Même dans la douleur, on peut trouver l'espérance.
- Faut pas charrier.
- Quelle pudeur...
Je suis père Tarain, "a-i-n".
Nous arrivons à 5 h 30.
- Du matin ? - Vol n° 560.
- Parce que j'ai 200 kg de bagages accompagnés..
..et je ne peux pas m'occuper de Bernard.
- Bernard ?
- Pardon. Je sais, Bernard l'horripile.
Je le sais depuis peu. - Passez-la-moi.
- C'est Bao.
- C'est Antoine !
- Elle est choquée.
- Ressaisis-toi.
C'est moi.
- M. Carco, vous me faites une blague ?
- Bao est entre de bonnes mains. Je te demande d'être à Roissy demain.
Je compte sur toi. La vie continue.
Je t'embrasse fort.
- Je suis flattée.
J'en profite pour vous demander..
..d'engager mon frère comme videur.
- Mon chat, je peux pas te répondre.
Ça va faire de la peine à Dédé.
- Qu'elle rappelle, la communication coûte cher !
- Ah oui ?
- Mince ! Comment je la reconnaîtrai ?
- Vous verrez, c'est une Chinoise,..
..très jolie, bien faite.
C'est un beau châssis. - Un beau châssis ?
Un beau châssis.
- Regina,..
..tu as parlé à Carco ?
Il a appelé Luna de Hong Kong.
- Il s'intéresse à Luna ?
- Il paraît.
J'ai pas bien compris. Demande à Lucky.
- Bonsoir, chérie.
- Bonsoir.
- Embrasse papa. Tu le verras pas pendant un mois.
- C'est pas papa, c'est capitaine Haddock !
- J'oubliais ! Le capitaine Haddock...
Son pépé lui a offert Tintin.
Ça l'amuse.
Il m'appelle aussi Tournesol.
- Viens, le capitaine va te parler.
Mon Bao, y a du changement. Tu rentres à Paris..
..avec le gentil M. Pain.
Une dame que tu ne connais pas t'attendra.
L'amie de maman,..
..une Chinoise, Luna.
C'est fastoche à retenir, Luna.
- Menteur !
- Je suis pas un menteur !
Je me bats contre les gangsters, je peux pas partir.
Je te rejoins demain, et avec Luna, on ira retrouver ta maman.
Allez, je me sauve. Merci pour tout !
Vous êtes hyper chouettes !
Taxi !
Shanghai Bank !
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
Chinois.
- Excuse me ?
- Sorry, one minute.
- I want to see the manager !
Vous parlez français ?
- J'ai étudié à Paris.
- Ma femme et moi avons hérité de ça. C'est quoi ?
- Un bon de caisse de 300 000 dollars.
C'est comme du cash. C'est payable n'importe où.
Si vous voulez, nous avons d'excellents placements.
- Je garde les bons..
..pour respecter la volonté du défunt.
- Méfiez-vous !
- Monsieur !
Avec nos compliments. - Merci.
- Get me Mr Mo.
- Passe-moi Luna.
Allô ? Pardon pour tout à l'heure.
- Plus d'aéroport demain ?
- Vas-y en deuil,..
..en tenue correcte !
Je ramène le môme d'un copain par l'intermédiaire d'un curé.
- Demande à Regina.
- Elle croirait que le môme est de moi !
- Ça ne regarde personne.
- C'est le fils d'un ami qui est mort !
- Je suis pas idiote.
- Récupère ce môme et garde-le deux jours chez toi,..
..jusqu'à ce que je le mette en pension.
Un détail : pour M. Pain, tu es ma femme..
..et tu as perdu ton papa.
Pour le gamin, tu es la meilleure amie de sa mère.
Je te revaudrai ça, ma poule. Au revoir.
- C'était Carco ? Il voulait quoi ?
- Ne le répète à personne. Je vais chercher son fils à Roissy.
- Son fils !
Chinois.
- Christian Dior !
- Ne m'aidez pas.
Doucement, avec les bagages.
- C'est trop lourd et les chariots sont niqués !
Faut des porteurs ! - Surveille ton langage !
Rachid, qu'est-ce que tu fais ?
- Aïe !
- Bravo, c'est joli !
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Allez, hop ! Filez là-bas.
- Ça m'énerve !
- Mais c'est un fou !
Et la vitesse !
- Le père Pif ratatiné !
- Irresponsible !
Completely irresponsible !
- Oh, putain !
- Mais c'est des dingos !
C'est la cata !
- Jérôme, sois aimable, repère le comptoir d'enregistrement.
- Mon père, vous êtes là !
J'avais 2 heures à perdre,..
..je suis venu embrasser mon Bao.
- Tu m'étouffes !
- Accroché à la vitre d'un bus ?
- Pas du tout, père Pain. Écoutez.
- C'est Tarain. "a-i-n", comme pain. C'est un exemple.
- Je suis resté accroché au bus parce qu'en sortant du taxi,..
..un chauffard en Toyota a failli me renverser.
- Nous aussi !
- Ils ont failli niquer père Tarain !
- C'est passé rasibus !
- Gardez vos forces..
..pour porter les bagages.
- Je vous donne un coup de main !
- Doucement.
Chinois.
- Attention aux bagages.
- Oui, doucement.
- Tout ça est à vous ?
- Nous sommes 8, ça devrait aller.
- Je vais voir.
- Attention !
Ce sont de précieuses archives,..
..je ne veux pas les jeter à la poubelle.
Enfin ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Mon père !
On peut voir les boutiques ?
- Pas maintenant.
- Occupez-vous des bagages et moi, des enfants.
- Qu'est-ce que tu fais là ? Regarde-moi ça !
- Attendez !
- Haddock ! Je voudrais ces deux-là, capitaine.
- Ramène la monnaie.
- OK, c'est parti.
- 7 enfants,..
..ça doit compenser l'excédent de bagages.
- Ça n'a aucun rapport.
- Père Train ? - Pardon ?
Tarain, "a-i-n", mais y a pas de père Train.
- Père Train ?
- Haddock !
Et nous ?
Cool.
- C'est cool, oui.
- Stop !
- C'est les toilettes.
- Où avez-vous dégoté ces horreurs ?
- Capitaine Haddock !
- Il est parti ? - Ouais.
- Bon... Il aurait pu me dire au revoir.
- Un portefeuille ?
- Il l'a,..
..on le suit depuis la banque. Mes papiers sont à l'intérieur.
- Pardon ? - À poil !
- On la garde,..
..elle ne part pas.
Ça oui.
Ça coûte 1 320 F ?
- Vite, s'il vous plaît.
- Une minute, je transvase mon agenda dans la valise.
Voilà, là,..
..c'est terminé.
Applaudissements.
- Merci.
On enregistre celle-là.
Et vos masques, je vous les rends à Paris.
- Regrettable méprise. - C'est lamentable !
Je risque d'avoir raté mon avion !
Il reste encore une place en 1re pour Paris ?
- L'enregistrement est clos. Les passagers embarquent.
- Ma femme va accoucher.
- Attendez.
- Si je vous demande une 2e place pour un ami, vous me faites un prix ?
- Nous sommes gâtés : poulet, haricots, riz cantonais,..
..pâtés impériaux et gâteau opéra.
Un dîner exceptionnel.
Qu'est-ce qui se passe ? - J'en ai marre de Johnny !
- La prochaine fois... - C'est pas moi !
- On va nettoyer ça avec du Sopalin aux cabinets.
Quel animal, ce Johnny !
N'ouvre pas le robinet comme ça, tu en mets partout !
- Soyez gentil,..
..prévoyez un repas pour un ami prêtre.
- Pas de problème. - Ça fait plaisir.
- Je comprends !
- La nuit va être longue.
Un Coréen a reçu du riz dans la nuque, il a sonné 3 fois.
- Vous êtes dans l'avion !
- Le consul m'a fait annoncer le retour des Allemands.
Alors, j'ai dit :..
.."Je rentre à Paris pour m'occuper du petit..
..et de sa maman."
On va voir maman !
- Qu'est-ce que tu fais là ? - T'es content de me voir ?
- On déguste le repas et on vous rejoint.
- Je suis en 1re.
Je vous ai commandé à dîner. Beau menu !
- J'en suis sûr, mais je ne peux pas laisser les enfants.
Emmenez plutôt votre fils. - S'il vous plaît, venez !
Je ne veux pas le séparer de ses copains.
- Vous êtes le papa de Bao, personne ne mouftera !
- C'est un principe. Je le fais pour mon fils.
J'ai payé un billet de 1re, je vais pas le balancer.
- C'est une situation..
..très embarrassante. - Rendez-moi ce service.
Vous devez savoir.
J'ai les chocottes en avion.
- Les chocottes !
Pour vous soutenir,..
..pour vous rendre service, le problème est différent.
Les enfants !
Je vais manger un bout à l'avant.
- En 1re ?
Le pot !
- Jérôme,..
..occupe-toi des petits.
On te confie Bao. - OK, padre.
Tout roule.
- J'emmène votre serviette.
- C'est inutile, je reviens.
- Vous pourriez avoir besoin de papiers.
- Au moindre problème, appelle l'hôtesse.
- OK, padre !
Bonne bouffe !
- Il vous appelle padre ?
- Je préfère pas,..
..mais c'est un bon gars, un peu rugueux,..
..mais responsable.
- Clope ?
- Vous êtes donc..
..missionnaire en Asie.
- J'aurais aimé, mais non. Je suis curé à Écouen,..
..ravissante bourgade derrière Sarcelles.
Je réunis tous les 2 ans de quoi emmener les enfants en stage.
Ils voient que leurs problèmes, qui leur paraissent des montagnes,..
..sont peu de choses à côté de ceux des boat people.
- Original.
J'en connais chez moi à qui un stage ne ferait pas de mal.
Après 2 mois à marner,..
..ils comprendraient..
..et finiraient par la boucler.
- Nous ne marnons pas, les enfants sont passionnés.
Je pensais surtout à des problèmes humains.
- Bien sûr, 100 % d'accord. On devrait tous faire ça.
Je suis un catholique pur et dur,..
..j'ai jamais eu le flanc de m'y coller. Je suis sûr que c'est bon.
- Et comment.
- Je suis un vrai catho pantouflard.
- Ah ?
- Messe de minuit, Télérama, papamobile...
- C'est ça... - Resservez M. le curé.
- Juste un doigt, merci.
- Il est rond, ce bordeaux.
- Tout à fait.
Et ces cailles !
Elles feraient croire en Dieu !
Vous qui êtes très catho,..
..que pensez-vous des positions du pape ?
- Les positions ?
- Qu'avez-vous pensé de Splendor Veritatis, l'encyclique ?
- Ah, l'encyclique ! Je trouve qu'elle est formidable.
- Vous ne la trouvez pas..
..à contre-courant des mœurs actuelles ?
Comme certains pratiquants convaincus tels que vous.
- Je suis à 98,5 % d'accord avec l'encyclique.
Je suis à fond pour le pape !
- Ça va de soi. Quand vous dites 98,5 % à fond,..
..les 1,5% qui restent portent sur quelles restrictions ?
Hein ? Je vous titille...
- Pour un catho convaincu, comme moi,..
..98,5 % ou 100 %, c'est kif-kif bourricot.
Mais celui qui croit pas à ces salades,..
..l'encyclique, il s'en fout !
- Merci, je n'en prends plus.
- Merci beaucoup.
- Du café, mon père ? - Merci infiniment, pas de café.
C'était divin, le meilleur repas que j'ai fait depuis 2 ans.
Mais j'ai abusé.
J'ai trop pris de desserts. Je me sens ballonné.
- Vous avez fait honneur aux desserts...
- Oui.
Je reviens.
- Occupé !
- Dépêchons ! - Occupé !
- Pousse-toi !
- Ça va pas !
- Steward ?
Vous auriez un tournevis ? Ma serrure est coincée.
- Je regarde ? - Je veux juste un tournevis.
- D'accord, je vais faire mon possible.
Tenez.
Le canif du commandant !
- Très aimable.
Steward !
Le canif est cassé.
Y a eu un pépin. - Mince, il y tenait beaucoup.
- Je me débrouillerai. Excusez-moi auprès de lui.
- Ma serviette est tombée ?
- Y a eu un trou d'air, vous avez pas senti ?
- Non.
La serrure est cassée !
- Elle est tombée comme ça. - Ah bon ?
- Un pickpocket a dû la forcer. C'est classique.
Vérifiez si vous avez tout.
- Ça ne ferme plus ! - Steward !
Avez-vous de l'Araldite ? - Non, désolé.
- Laissez-la-moi,..
..je la garde,..
..personne n'y touchera.
Quoi ?
Vous faites quoi ?
- Je cherche le passeport de Bao,..
..j'en ai besoin ! J'ai une tête de linotte !
- Tout est par terre !
- C'est pas moi !
En dormant, vous avez tout fait tomber.
- Fallait le dire.
- Vous avez des bonnes œuvres ? - Hein ?
- Je voudrais vous remercier en vous versant une obole.
- Merci de votre générosité.
Nous réunissons des fonds pour refaire notre clocher.
- Je participe !
- J'ai un devis de 180 000 F et nous n'avons que 11 300 F.
- Déjeunons la semaine prochaine.
Vous me le montrerez,..
..on verra.
- Bien.
- Sortez votre agenda.
- Je l'ai laissé, j'ai bonne mémoire !
- Vous n'avez plus votre agenda ! Celui que j'ai vu à l'aéroport ?
Avec une grosse tête de Vierge ?
- Une grosse tête de Ste Vierge ? Pas du tout !
- Je l'ai vu ! Je ne suis pas fou !
- Sainte Catherine de Sienne ! Vous la confondez avec la Vierge.
Vous me décevez.
Une grosse tête...
- Je nage sur Catherine de Sienne !
Il est où, l'agenda ?
- Pardon ? - Où ?
- Dans la soute.
Il vous intéresse tant ?
- C'est plus commode de noter le rendez-vous sur un agenda.
- Si on veut. - Dans cette soute ?
- Oui. - De cet avion-ci ?
- Oui !
- Voilà, au poil. Il suffisait de le dire.
- Au poil, si on veut. Quand on pense à l'excédent payé..
..pour ces valises... - On va les retrouver à Roissy.
Je vais faire un petit somme.
Au dodo !
- M. Ciccolini ! Le rendez-vous !
Notre rendez-vous !
- Lequel ? Je suis crevé.
- On verra ça demain.
- This way.
- Mon téléphone et mon adresse.
Appelez-moi pour le clocher.
- Je vais vous aider..
..et on prendra rendez-vous avec votre agenda.
Sainte Catherine !
- Je peux prendre un rendez-vous de tête !
Mais je vais profiter de votre aide.
- Profitez !
- Voilà.
- Elle est à vous ? - C'est l'agenda !
- Je la prends !
- Pas de chariot ? - Non, c'est léger !
Excusez-moi ! Ne perdons pas de temps !
- Suivons Haddock !
- Par ici !
- Quoi ? Je suis avec le curé et les enfants.
- Parfait.
- Fouiller les valises d'un curé !
- On va voir.
- Oui ? - C'est à vous ?
- Oui, mon fils. - Je suis pas votre fils !
- Vous voulez bouffer du cureton ou quoi ?
On laisse passer des terroristes,..
..et on harcèle un curé qui rend service !
- Monsieur fait son travail, c'est normal.
- Pas du tout !
Monsieur fait chier !
C'est un anticlérical épidermique ! On va pas se laisser faire !
- Changez de ton ou ça va mal finir !
- Je prends le ton que je veux ! - Allons...
- Passez, M. le curé. Montrez-moi vos bagages à vous.
- J'en ai pas ! C'est un crime ?
- Du calme.
- Pas de bagages...
- Pas de bagages ! - C'est vrai ? C'est curieux.
- Très curieux. Nous allons procéder à la fouille.
- Je reviens.
- Je vous attends avec le petit. - Je reviens.
- C'était très positif, n'est-ce pas ?
- On a turbiné !
- On a bien boulonné, je crois.
- Il l'a eu avec qui, ce môme ?
Il m'a rien dit.
Je suis oncle !
Tu sais que tu dégages en deuil, toi ?
- En deuil de qui ?
- Merci.
- Il s'est donné du mal.
- Salut, padre !
- Mon père...
- Le châssis !
- Je suis la maman. - Mme Ciccolini...
Condoléances.
- Salut, je suis le frangin d'Antoine.
- L'ancien séminariste ?
- De quoi ? Ah ouais !
- Regarde, maman est venue te chercher !
Viens ici !
- Il se doute déjà.
- Je veux rester avec toi !
- C'est ridicule. Tu reconnais pas ta maman ?
Comment ça, non ? Pas de caprice.
- C'est pas ma maman !
- Embrasse maman.
- Embrassez votre fils.
- Je suis pas sa maman, ça me dégoûte de mentir !
Antoine m'a obligée.
Voilà la vérité.
Excuse-moi, mon petit.
- J'en suis sorti !
Ils voulaient me fouiller le cul avec une lampe torche !
Maman !
Elle est là !
Ça boume ? - Moyen à cause du pépé.
- Quel pépé ? - Vous savez...
Il a été écrasé !
- Ah, le pauvre pépé !
Je ne veux pas que le petit sache,..
..ça le traumatiserait !
- Vous me coupez la circulation.
Et cessez de mentir, je sais tout !
- Quoi, tout ?
- Ce n'est pas sa mère, vous mentiez.
- Je suis divorcé et je n'osais pas le dire.
L'amour,..
..ça ne se commande pas. Luna est ma femme,..
..et Bao est le fils d'une Chinoise dont je suis séparé !
J'adore les Chinoises !
La maman du petit m'a quitté..
..car j'ai craqué pour Luna.
Hein, chérie ? Explique !
- Dégueulasse !
Tous des dégueulasses !
Ça fait 10 min que je suis là, j'ai tout compris !
- Regina, là, tu tombes vraiment au mauvais moment !
- Qui-est-ce ?
- Sa fiancée !
Je suis sa fiancée.
8 ans sacrifiés à ce macho..
..qui veut épouser,..
..cette grognasse !
Il a un bébé avec et on a que 2 ans d'écart !
- 15, ma chérie !
- Et tout ça avec la bénédiction du curé !
Bravo, l'Église ! - Il n'y est pour rien !
- Sale chintoque ! - Tu crèves de jalousie !
- Mesdames, un peu de sang froid !
- Ta gueule !
- Regina, calme-toi ! Je ne peux pas tout dire ici,..
..mais tu seras folle de joie !
- Difficile d'expliquer en public qu'on a un bébé avec une autre !
C'est fini !
Finito ! - Amour...
- C'est dégueulasse, de mentir à un prêtre !
Je vous prenais pour un chic type...
Désillusion !
- Faut dire que t'as poussé...
- Je t'ai pas sonné ! Va raisonner Regina..
..et donne-moi les clés de la BM.
Je dois parler au père Pain ! - Tarain !!
"a-i-n", comme train. Non, nain !
Non, comme du bon pain !
Comment expliquez-vous ça ?
- Je vais pas essayer !
Je t'ai fait perdre assez de temps.
- Qu'est-ce que vous faites ? Vous fauchez ?
- C'est à moi !
- Vous me prenez pour un couillon ! Les CRS !
- J'ai transporté des choses à moi.
Ça, c'est à toi ? Non !
Autre chose, t'es un chef pour t'occuper des mômes,..
..et chez moi, le climat est agité.
Si tu gardais Bao le temps que je retrouve sa mère,..
..ça m'aiderait !
- Vous ne savez pas où elle est ?
- Pas de sermon ! J'ai assez d'emmerdes !
J'ai pas de jours libres, moi !
Tu me rends service ou tu m'envoies bouler ?
- Vous n'abandonnerez pas votre enfant !
- Je l'abandonne pas, je te le confie !
Je ne peux pas m'en occuper maintenant.
Tiens, pour la bouffe, c'est un acompte.
T'as une bonne occasion de pratiquer la charité !
Tiens !
Je fais ça pour ton bien.
- Il est méchant, Haddock.
- C'est pas si facile, M. Ciccolini ! - Tu m'arrêteras pas !
Ce n'est pas moi mais votre conscience qui vous arrêtera !
Ça va vous tarauder, vous ne vivrez plus !
Elle vous poursuivra jusqu'à la St-Glinglin !
"L'œil était dans la tombe et regardait Caïn" !
- J'espère que t'es riche,..
..car tu as agi de façon inadmissible.
- J'entends des voix, je suis fatigué.
Je vais planquer ça,..
..et je vais piquer un joli petit roupillon.
- Rien à voir avec la fatigue.
Tu es devenu un salaud, Toutoune.
- Regarde devant toi, attention.
- Merde !
- Ça va pas, non ? - Vous êtes marteau ?
- C'est à cause du type dans ma voiture !
- Y a personne.
- Il a été éjecté ? - Ma voiture n'a rien, pauvre con !
- Attention !
La mienne est foutue !
- C'est ma faute ?
- On pile pas ! On le mettra dans le constat.
- Et les distances ? On reste maître de sa vitesse !
T'es en tort, on le mettra dans le constat !
- Toutoune ! Tu fais encore le salaud.
- Il est là !
- Toutoune !
- Il est revenu, c'est lui ! Regardez !
Il me ressemble énormément.
Il lévite. Regardez, il se soulève.
- C'est clair, faut qu'il souffle dans le ballon.
- Vous hallucinez souvent ?
- Première fois.
- Vous dormez bien ? - Décalage horaire.
- Évitez le surmenage, mon vieux. Rentrez dormir..
..et demain, vous vous réveillerez en pleine forme.
- Merci, je me sens déjà mieux. Au revoir.
- Tu crois qu'un médecin..
..lavera tes péchés ?
- Ah ! Il est là ! Ça recommence !
- Toutoune ! - Là !
- Laisse tomber, ils ne me voient pas !
Je suis ta conscience.
Ton ange gardien ! - Encore un problème ?
- Je suis invisible !
Si je voulais me faire remarquer,..
..je pourrais pas !
- Ça recommence ? - Je vais aller me pieuter, peinard.
- Tu m'as pas oublié ?
T'es gentil, quand tu veux.
Regarde... La roue !
Toutoune...
Ma casquette !
Tu crois échapper à ta conscience ?
Avec l'éducation de maman et tatie ? Il est temps de faire ta BA.
- Au nom du Père, du Fils et du St-Esprit.
- Bénissez-moi, j'ai péché. - Je vous écoute.
- Je t'attends dans la voiture pendant que tu fais ta BA !
- J'ai fait une grosse boulette : effacer la facturation de Pieuchot.
- L'informatique, c'est compliqué.
- Je l'ai fait exprès.
- Ah ? - Pour faire virer Pelletier.
On l'a viré.
- Poussez-vous !
- On n'est pas au cirque !
- Tu m'as envoûté ? Je deviens maboul !
- Je me confessais ! Chacun son tour !
- Ta gueule ! Viens, toi !
- C'est la maison de Dieu, de la décence !
- J'aurai de la décence quand tu m'auras exorcisé !
Prends un grigri et ôte-moi ces visions !
- Vous me prenez pour un sorcier ?
Priez, je m'occupe de vous. Madame !
- Tu m'as menacé à l'aéroport.
"L'œil était dans la tombe", je l'ai !
Il est toujours avec moi !
Je te le montre pas,..
..il se dit invisible, mais l'empaffé est là !
- Oh !
- Je sais pas s'il vient de Dieu,..
..mais tu vas me donner l'absolution et l'empaffé va se tirer !
Rentre et écoute-moi !
- La miséricorde s'implore à genoux.
Si la culpabilité vous taraude, je ne peux rien pour vous.
Ça me fait même plaisir..
..de vous voir souffrir. Je refuse de vous confesser !
Je ne peux plus écouter..
..vos lamentables mesquineries de bureau.
À demain à partir de 15 h. Ouste !
- Attends, l'abbé !
- Ha ! Ha ! Ha !
Putain, qu'est-ce que tu leur as mis !
- Qu'est-ce que c'est ?
- La vieille va pas te faire chier pendant 10 ans.
T'es pas surpris ?
Tu as refusé l'absolution..
..au mépris de la plus élémentaire charité. C'est génial !
- Qui êtes-vous ?
Ben, ça va mieux...
Oh, mon Dieu, merci...
- J'suis là, mon poulet !
- Ouvre ou je défonce la porte !
- Bien fait !
- Il est encore là ?
Si tu veux plus me voir, cesse de ne penser qu'au pognon..
..et je disparais sur-le-champ.
Souviens-toi..
..du chic type que tu étais à Brives.
- Vade retro !
- Ça me chatouille !
- Satanas !
- Mon père ! Je vous apporte des œufs frais !
- Monstre !
Mme Albert ! C'est une méprise.
- Tu n'as pas tenu parole à un mourant.
- J'ai ramené le môme sain et sauf !
- Tu as pris l'argent du chérubin et tu l'as abandonné.
- Le temps de lui trouver une famille...
T'as vu mon job ? C'est un bel exemple ?
- Tu as l'âge..
..de fonder un foyer, d'avoir des enfants ?
Je te montre le droit chemin.
- Si je refuse ? - J'en serai désespéré.
- D'accord... Mais en cas de refus,..
..y a des sanctions ? - Je suis ta conscience.
Je suis non-violent. - Pas de punition ?
- Non.
Je ne te veux pas de mal.
- Alors, je m'en fous. J'ai à faire !
- Y a ça !
Je vais vous sécher..
..au séchoir.
- Voilà. Tenez, Mme Albert.
Mme Albert !
- Il a voulu me griller ! À l'assassin !
- C'est une méprise, ce n'est pas moi !
- C'est moi, alors ?
- Ta !
Il a eu les jetons !
- Qu'es-tu venu faire dans ma vie ?
- Je suis l'ange de la tentation ! Je repartirai..
..quand l'autre cul partira.
- L'autre cul ?
- Son ange gardien ! - Ciccolini a un ange gardien ?
- Lui, il fait le bien. On s'équilibre !
- Je deviens fou ! - Tu vas t'éclater.
Regarde la petite, là-bas !
- Quel scandale !
- Elle est cul nu !
Qu'est-ce qu'on fait ?
Tu l'aides ou on déculotte les filles ?
- La confession de M. Ciccolini !
Il est parti, comment le retrouver ?
- Te bile pas, je sais où il est, moi !
- Rameute.
Elles se battent.
- J'arrive. - Un souci, Toutoune ?
- Ta gueule, ducon !
- Carco ! Sachez que je connais le numéro de Regina par cœur !
- Oui, oui.
- Regina est dans ton bureau.
Elle hurle des insanités. - Dis à Maryse d'appeler René..
..pour qu'il contacte Interpol.
Je cherche Lily Wang à Bruxelles.
- C'est qui, si ce n'est pas Luna,..
..qui va venir de Hong Kong ?
- Un ectoplasme veut me faire changer de vie, je suis fatigué !
- Alors, change de vie, tu as bousillé la mienne !
- Salope, mon Lautrec !
- Je vais me tuer !
- Mon Lautrec !
- Carco ! - Non !
- Adieu !
- D'ici, tu ne risques qu'une foulure !
- Que tu dis, stronzo !
- Mains en l'air !
- L'argent !
- Allez vous faire foutre ! Vous avez buté mon pote !
- Il l'a mérité.
Il a cambriolé Mr Mo,..
..déshonoré sa nièce.
- Lily Wang est la nièce de M. Mo ?
Prends ça !
Dis à M. Mo qu'il arrête de me faire chier !
- Arrête ce massacre !
- Lâche-moi ! - Je t'empêcherai de le tuer.
Tu ne tueras point !
- Mais quel con !
- Carco ! - Oui, mon amour ?
- C'est pour la poubelle !
- C'est là ? Ce n'est pas possible !
C'est un dancing.
- C'est l'adresse que vous m'avez donnée.
- Ça vaut le détour !
T'étais moins coincé quand tu jouais au docteur avec Magali !
- Je joue pas au docteur !
- Ça me regarde pas, mais vous descendez ou pas ?
- S'il vous plaît, madame !
- Je ne fais pas les réservations.
- La vache, les miches qu'elle a !
- Tais-toi !
Je cherche M. Ciccolini.
Elle n'est pas très serviable.
- Franchement ! - Je ne veux plus t'entendre !
- Quel est le gland qui gueule ?
- Moi.
- Vous ? - Où est Ciccolini ?
- C'est l'adresse que tu cherchais. Lily Wang vit avec un peintre.
Bob Vandick. - Antoine !
Regarde !
- Non...
- Il cherche un Ciccolini...
- Qu'est-ce que vous faites ici, M. le curé ?
- C'est un bastringue ! - Comment m'avez-vous trouvé ?
- C'est... une relation qui connaissait l'endroit.
Que faites-vous ici ?
- Luna m'a demandé de venir.
Vous la reconnaissez ? C'est la 3e à gauche.
- Oui, votre 2e épouse, la fausse mère du petit.
- Elle voulait mon avis pour son numéro de danse.
- Il y a du nu ! Votre 2e épouse danse nue ?
- C'est pas encore ma 2e épouse,..
..je me suis déjà engagé ailleurs !
- Avec la mère...
- Non, avec Regina, la bombe qui a fait sa crise à Roissy !
- Vous êtes trigame !
- J'ai surtout les emmerdes du trigame !
- C'est effrayant ! Et c'est le petiot qui trinque !
- C'est gratiné. Vous voulez quoi ?
- Votre fils a une otite ! Il est sous antibiotiques.
Je ne sais pas si c'est l'avion ou la scène à l'aéroport.
Mais il a 39 et veut sa mère !
Quand on parle de son papa, il dit qu'il est mort !
Je cherche sa mère. Voilà la raison de ma venue !
Son adresse !
- Pourquoi vous mêler de ça ?
- Arrête de mentir, ne refuse pas cette main tendue !
- Hep, hep, hep ! Tu la fermes !
- Toutoune ! - Merde !
- J'ai pas peur de vous !
Je comprends pourquoi la mère est partie !
La police finira par trouver Mme Ciccolini !
- Je vais vous donner son adresse après la répétition.
Amène M. Pain dans le bureau de la direction.
- Le bureau de qui ?
- De la direction ! Le bureau de la direction !
- Je n'aurais pas dû refuser de vous confesser.
Les plus gros pécheurs ont la priorité.
Je peux vous entendre ici.
Un ange gardien vous turlupine.
Après confesse, il partira et après,..
..enfin, on aura la paix !
- Tu m'intéresses !
J'aide le patron et j'arrive.
- Je vous attends. - J'arrive !
...
- Dis donc,..
..ton curé en a marre d'attendre.
- Excellentes photos ! C'est seyant !
- Lâche ça, vicieux !
- Je préfère les vraies ! - Reste ici !
Sale monstre !
- Salut, les garces ! J'arrive !
- Pas ça !
Dieu, empêchez ça !
Merci, mon Dieu.
- Tu viens aussi ? - Lâche cette pépée !
Quelle honte !
Tu déshonores ton habit !
- Génial !
- Attends que je t'attrape !
- Frangin, vite !
Le curé a pété les plombs !
- Il est timbré !
Qu'est-ce qu'il fout ?
- Ciao !
- Navré. La maison vous offre un magnum de Piper !
Espèce de peloteur ! - J'ai failli l'avoir !
- Vous devriez avoir honte !
- On enchaîne !
- Bougez pas !
- Ça va pas ? Elles vous rendent marteau ?
- J'ai reconnu quelqu'un. - Vous avez pété une table !
Faut rembourser le patron ! - Qui ?
- Hein ?
Un brave type. 1 000 balles et il passe l'éponge.
- 1 000 balles !
- Des Chinois, patron ! - Les Chinois !
- "Patron" ?
- Le petit ! - Vous me devez..
..une explication !
- Commissariat ?
Nous sommes agressés par des gangsters armés.
Vite !
Magnez-vous, bordel !
Pétochards !
- Vous êtes le patron ?
- Ils arrivent par là. Vite !
Venez !
Je vous écrase pas ?
- Ça va. - Vous êtes sûr ?
- À la guerre...
- C'est marrant, on dirait qu'on est 3.
- C'est là ou jamais !
Touche-la ! Tu peux toucher un sein ?
- Tais-toi !
- J'ai rien dit, mon père. - Je sais, mon petit.
- Ça peut la détendre !
- Je n'entends pas..
..tes cochonneries !
- Je n'ai pas envie de vous dire des cochonneries.
- C'est une méprise, je ne vous parle pas.
- Pardon !
J'ai dû glisser sur une chaussure.
Saloperie de chaussures !
Prends ça !
Chaussure !
C'est fou, d'en avoir autant !
Saloperie de chaussures !
Une autre chaussure !
- Ils sont partis ?
- Qu'est-ce que vous faites ? - On se cachait.
- Ce sont les Chinois...
- Mes pompes !
Dans quel état vous les avez mises !
- Patron, regardez.
- C'est le Far West !
La mafia ! - Je suis dans le show-biz !
J'ai une tête de truand ?
- Je n'ai plus confiance !
Je vous prenais pour un bon chrétien,..
..et vous êtes un menteur !
- Si je m'étais présenté comme le proprio d'un cabaret,..
..vous m'auriez écouté ?
- Bonsoir, patron !
- Au revoir.
- Selon St Matthieu, les premiers seront les derniers.
Vous êtes chanceux,..
..car vous êtes le tout dernier !
- Y a les flics !
- Écoute, Lucky, faut que tu sois à la hauteur,..
..parce que j'ai à faire avec le curé.
- Quoi donc ?
- Tu t'en occupes.
Tu m'as pas vu de la soirée. - Quel cadeau...
- Mon père, on y va ! - Pourquoi fuir la police ?
- Je ne fuis pas. Je ne protège pas le Carco's,..
..mais mon fils et sa mère.
Où est Bao ? - Chez mes parents.
- À Écouen. Il faut vite aller le chercher,..
..et le ramener à sa mère pour le sauver.
Venez.
Y a un problème ?
- J'ai été choqué, très secoué.
- Buvez ça, ça remonte.
Vous n'allez pas vomir ?
- Je préfère la Tourtel.
Je m'en veux de m'être excité sur vos chaussures.
C'est impardonnable.
- Oublions ça.
- Quel rapport entre votre fils et la fusillade ?
- Sa maman est la nièce d'un caïd des Triades.
- Bravo, de mieux en mieux !
- Je réponds à vos questions. Un peu de tolérance, merde !
- Excusez-moi.
- Tu fais culpabiliser ce brave type !
- Je t'emmerde ! - Pardon ?
- Faites confiance à Bibi. - C'est qui, Bibi ?
- Tu es avec Luna ?
- Je suis avec mon ami, le père Hervé. Je fonce chez lui.
- À 3 h du matin, tu vas chez un prêtre !
- Tu me fatigues.
- Je vais brûler la maison et m'asphyxier.
- C'est du chantage ? - Je vais prendre des barbituriques !
Stronzo !
- Un embêtement ?
- Pas question que je cède à ce chantage !
- Quand on a choisi votre vie, on assume.
Demi-tour ? Mais c'était Écouen !
- Si elle se bute, je me le pardonnerai pas.
Elle a brûlé la Jag ! Elle l'a fait !
Regarde ça ! Où est l'extincteur ?
- Bon sang !
- Une fortune !
- Je suis là ! - Elle est vivante !
Éteignez ça !
- Vite, viens voir !
- Ça ne marche pas, M. Ciccolini !
Mince !
M. Ciccolini !
- Des Chinois ont mis le feu à la voiture.
- Raccroche ! - Ils m'ont menacée !
- Je t'expliquerai. Viens !
- J'enlève les tutus !
Les tenues de scène !
Et voilà !
Mince !
Ça, c'est pas de chance !
Mince...
Non ! M. Ciccolini !
C'est la cata !
- Carco, j'ai droit à une explication !
- Prends une petite valise.
- Que se passe-t-il ?
- T'es en danger ici. - Je veux savoir pourquoi !
Ton fils menace ma vie !
- C'est le fils de ce vieux copain qui m'a appelé de Hong Kong !
- "Ma poule" ? - Oui, "ma poule" !
"Ma poule" est un copain, pas une femme !
- Vous avez fait un bébé ensemble ! Tu me prends pour une conne ?
- C'est la vérité.
- En 10 ans, tu n'as jamais appelé personne "ma poule".
Surtout pas un mec !
- Je l'appelais "ma poule".
On était une bande de voyous, en Asie.
On s'appelait "ma poule" ou "mon coco" !
Y a 20 ans, c'était la mode !
C'est clair, non ?
- Je veux te croire. Présente-le-moi.
- Il est mort !
- Comme par hasard ! Pauvre Carco, tu t'enfonces !
Crétin !
- Ça sent le brûlé. Quel con !
Qu'est-ce que tu fabriques, ma poule ?
Tout crame.
- J'éteignais le feu quand un 2e foyer a pris chez votre voisin.
Ensuite, ça a été les plantes !
Appelez les pompiers.
- Non ! Prends le tuyau !
J'ai un autre extincteur !
- Il nous fait caguer,..
..avec sa baraque. On veut que ça brûle !
- Arrête, sale démon !
Tu vas arrêter ça !
- Tu lui as dit "ma poule". J'ai bien entendu, c'est lui !
- T'es siphonnée, c'est un curé !
- Antoine ! Peux-tu me jurer que ce n'est pas lui ?
- Toutoune, attention.
N'accuse pas un innocent. - Jure-le-moi.
Quelle honte ! Tu aides un prêtre à pécher !
- Ne l'accable pas. Cette nouvelle l'a beaucoup choqué.
Il avait eu une liaison.
La semaine dernière, il a su que le petit Bao était son fils.
Et je porte le chapeau. - Toutoune, c'est infect !
Ne mens pas à Regina !
- Tu me lâches !
- Pardon ?
- Ne le juge pas sur les apparences. Il est un prêtre extraordinaire.
- Tu vas l'avoir, ta saucée !
- T'es marteau !
T'arroses la piscine !
T'es dingue !
- Sale curé !
- Je t'aurai ! On verra...
Je t'ai eu !
- Ma roseraie !
Les voisins ! Qu'est-ce qu'il a fait ?
- Et voilà. Oui ?
Un problème ?
Sirènes de pompiers.
- Réglez ça avec Madame.
Ma maison, OK,..
..mais pourquoi celle du voisin ?
- Dites-moi,..
..dans le jardin,..
..j'ai pensé qu'il était urgent de vous confesser.
- C'est pas le moment, ma poule.
- Tu m'appelles "ma poule" ?
- Raspoutine !
Klaxon.
- Chut ! Pas trop de bruit.
- Tu es sûr qu'on dérange pas ?
- Non. Ma famille a le cœur sur la main.
- C'est quoi, ce chahut ?
- C'est le père de Bao et une de ses amies.
Ils viennent le chercher.
- Il ne faut pas le réveiller. Il est malade. Il faut qu'il dorme.
- Demain.
- Vous avez vu l'heure ? Lise est enceinte, elle !
- Merci de nous accueillir.
C'est un cas de force majeure.
- Il a raison, c'est pas l'heure de faire un tel ramdam !
Si bon-papa se réveille... Bravo !
- C'est qui ? - C'est moi !
C'est Hervé, bon-papa.
- C'est un SDF ?
- Le papa de Bao et une de ses copines.
Ils dormiront séparément.
- Mais qui c'est, cette poule ?
- Ça lui va bien, de faire le puritain !
Je vous mets en chambres séparées.
Chez toi, tu es libre,..
..mais ici, évitons de choquer ma famille.
- Si elle savait tout, elle serait sonnée.
- Pourquoi ? - Je me comprends.
- Vous faites chier !
Pourquoi...
- Bonsoir.
- Arnaud, au pieu !
Laisse-nous. C'est mon neveu.
Il est ici pour bûcher son DEUG d'économie.
- T'aurais pas un frichti ?
On n'a pas dîné, j'ai le ventre qui gargouille.
- Probablement.
D'abord, voyons ta chambre.
C'est le coin de bon-papa.
Il y dort comme un loir.
- On va bouffer. - Oui.
Y a de quoi casser la graine.
Les cornichons sont faits maison. Profitez-en !
- Pas pour moi. - Je prends ta part.
- L'eau ici est d'une qualité...
- J'ai vu une bière au frais.
- Oui, c'est la Stella de bon-papa.
Il boit un verre par jour et nous interdit d'y toucher.
- Ah bon ? - Oui.
J'attaque parce qu'à force d'en parler, on a les crocs.
- Y a pas de pain ? - Je demanderai à ma belle-sœur..
..de prêter un passe-montagne à Bao.
Il sera content de voir votre ex-femme !
- L'ex-femme de qui ? - C'est une plaisanterie.
On est crevés, fermons-la.
Mangeons !
- Arrêtez les bobards.
Dites-lui que la maman,..
..sa 1re femme,..
..habite Bruxelles.
- Stronzo !
- Merci, vieux.
- C'est un salaud !
Un salaud, M. le curé !
Il m'a humiliée et il vous fait porter le chapeau !
- Quoi ?
- Elle se venge !
- Non ! Ben merde, alors ! Zut, zut et flûte !
Vous vous rendez compte des dégâts que vous pouvez causer ?
- Elle est italienne,..
..jalouse comme un tigresse,..
..agressive et retors. Je suis incapable d'un tel mensonge.
L'imagination des femmes me sidère.
- Hervé, qui a fait ça ?
- C'est moi. La carafe m'a échappé des mains.
- Ce n'est pas grave, allez vous coucher.
Ne claquez pas les portes !
- Il dort comme un ange.
- Il est mignon, ce môme.
- Hein ? - Le p'tit gars.
- Bienvenue, M. Mo.
- Mais faites attention !
- Carco, debout !
À la gare ! J'ai un quart d'heure !
- Viens à Bruxelles ! - Je vais chez ma mère !
- C'est ridicule ! Y en a marre de tous ces mensonges !
La mère n'a pas été ma femme. J'en ai qu'une, c'est toi !
Que ce lit est dur !
Et cette machine à laver !
- Écoute !
On ne couchera plus avant d'être mariés.
- Quelle connerie ! Ça vient de sortir ?
T'es malade ou quoi ?
Je t'accompagne. Y a personne ?
- Ils sont à la messe. - À la messe ?
- Sauf le frère. - T'es là ?
- Ça va mieux ?
- Ça va mieux.
- On va voir maman.
Fais ton sac !
Je reviens !
On y va !
- Je dépose les petits.
Fais manger Bao, il va à Bruxelles.
- You !
- Au nom du Christ.
- Il s'est passé quelque chose d'épouvantable !
Téléphone.
- Carco ? - Où est Bao ?
- Nous vous rendrons Bao et le frère Tarain contre l'argent.
- Je vais le chercher !
- Je vous rappelle.
Si vous appelez la police, ils sont morts.
- J'appelle la police ! - T'as pas compris ? T'es neuneu !
Ils tueront ton frère comme ils ont tué un copain à moi !
C'est les Triades !
- Faut pas céder !
Faut les débusquer à la carabine.
Faces de pamplemousses !
- Épargne-nous tes discours racistes !
- Venez, bon-papa. Quelle journée de malheur !
- Capitulards ! Tous des capitulards !
- Vous avez les 15 millions ? - Et vous ?
- Bien sûr que non !
- Jean-Luc est fichu ?
- Ça ma tarabuste. Vous m'avez dit que Mo était l'oncle de votre ex-femme...
- C'est votre oncle ?
- Nous sommes séparés. Je dois la retrouver à Bruxelles,..
..pour lui demander l'adresse de M. Mo, à Paris.
Crois-moi, tout le monde sera indemne.
- Vous êtes un truand ! - Écoute, ma poule...
- Cessez de m'appeler "ma poule", je ne suis pas votre poule !
- Hervé !
- Quoi, bon-papa ?
- Si ça castagne, on en aura besoin !
Le Viêt-minh n'entend que ça.
- Ce n'est pas le Viêt-minh, bon-papa !
- Ton frère est un emmerdeur, ça lui fait les pieds !
- La ferme, toi !
- Sur un autre ton !
Je vais lui porter mon fusil. Fais-moi descendre !
- Ce n'est pas à toi que je parlais. Que fera Ciccolini de cette pétoire ?
- Antoine part pour Bruxelles !
- So long, padre ! - Attendez-moi !
- Je me casse la gueule !
- Aïe !
Quel con !
Ton grand-père a essayé de m'abattre !
- C'est un accident,..
..une égratignure !
- Mais c'est mon mollet ! Accélère ou on arrive dans 2 mois.
- Je n'ai pas conduit de voiture plus rapide qu'une Twingo !
- Comment ? Quoi ?
C'est pas possible...
Ils rentrent pas avant 7 heures. Il est vaseux, ce type !
Vive la chnouf !
- Chnouf ? Eh ben, ça promet.
- Faut qu'on poireaute.
- Ça va vous faire drôle, de revoir votre 1re femme.
- À propos, évite de lui rappeler qu'on a été mariés.
D'après ce que j'ai compris,..
..son compagnon est très jaloux. Pas de gaffe.
- Évitons !
- Laisse ton sac dans la voiture !
- Non, ce genre de voitures..
..d'un luxe tapageur tentent les voleurs à la tire !
- Tu les excuses ?
- Trop de luxe, c'est de la provocation.
- Rentre en stop, je vivrai pas comme un pouilleux !
- Quelle vulgarité ! Tu humilies ce garçon qui marche en sandales !
- Pouet, pouet !
- Bonsoir. Entrez.
- Oh, un curé !
- T'as vu l'engin ? C'est le coin à connaître !
Regarde cette pépée !
- Tu es qui, une fois ?
- C'est une méprise.
- Une lopette..
..déguisée en cureton ! - Allons...
- Il ne te visait pas, pigé ?
- Gros tas !
- Qui est gros ?
- Je suis le propriétaire.
Partez, nous n'apprécions pas la violence.
- Interpol nous a donné votre adresse.
Où est Lily Wang ?
- Vous êtes de la police ? M. le curé aussi ?
- Il m'accompagne, il pratique l'extrême onction en cas de bavure.
Vous me suivez ?
- Ça va, suivez-moi.
- Ben... Qu'est-ce que c'est ?
- Je ne vis plus avec Lily Wang.
Elle est en cure depuis 6 mois. Son gamin lui manquait tant...
Chamboulez pas tout !
- Où elle fait sa cure ? - À Jemmapes.
Vous voulez le phone ?
- On aurait mieux fait d'aller à Jemmapes.
- Le toubib va appeler dans 10 min.
On verra après,..
..et pour trouver un resto ouvert...
- Vous pouvez manger ?
J'ai plus d'appétit. - Moi, j'ai la dalle !
C'est copieux, ça ?
- C'est un plat. - Un.
- Il y a de la salade d'endive ?
Une salade simple.
- Ça va avec l'agneau.
Ou jarret de porc. - J'en prends !
Et une bière.
- Un baron de gueuse pour la 3 !
- De l'eau.
- Mettez-moi de côté ce Paris-Brest.
Je le prends.
Allô, Pr ? Je vous appelle..
..au sujet de Lily Wang.
Je suis un ami, je lui ramène son fils.
Je suis avec le père Pain qui connaît Bao..
..et qui est spécialiste des chnoufés.
Pardon ? Des drogués, c'est ce que je dis.
- J'apporte le Paris-Brest.
- Merci, il revient.
- Dessert ?
- J'ai déjà trop mangé.
- Ben vas-y, bouffe-le !
Tu adores le Paris-Brest !
- Tu perds ton temps !
- Comme chez mamie Huguette !
Prends-en une bouchée, pour comparer !
Tu lui rends service, il mange trop !
Regarde, cette crème au beurre !
- Lâche ça !
- Mange-le !
- Tu me le paieras !
- J'ai parlé au professeur, on la prend en charge demain.
J'ai dit que t'étais curé. - Tu as bien fait.
- Je prends mon Paris-Brest et on va à l'hôtel.
Garçon ! - Pas la peine.
Ils ont été obligés de le donner à un habitué.
Pas de chance !
- On y va, ils ferment.
- Non, c'est des cons. Garçon !
Mon Paris-Brest ! - Il était désolé.
Il en pleurait.
Allons-y. C'est pas dramatique.
Oui, mais enfin...
Pas de dessert, c'est comme un week-end sans nana !
Pardon, vieux.
- Il y a une chambre double.
Je peux appeler Namur...
- Non. Vous ne ronflez pas, j'espère ?
- Merci, ma fille.
- Minibar,..
..salle de bains,..
..et le lit !
- Très moelleux !
- À la guerre comme à la guerre ! On n'a plus besoin de vous !
- Quelle violence...
Je ne garde qu'un polochon. - J'espère que tu ronfles pas.
C'est quoi, ces pantoufles ?
- Des babouches offertes par Mahmoud, le père de Rachid.
- Si t'es à l'aise...
- Très à l'aise.
- T'en veux un ?
- Non merci, je ne mange jamais de sucre.
- Moi, je peux pas dormir sans sucré.
Il parle la bouche pleine.
Ronflements
Tarain siffle.
Il fait claquer ses doigts.
Il frappe fort dans ses mains.
- Pardon, Seigneur.
- J'ai fait un cauchemar !
- Quoi ?
- Les Chinois m'étranglaient. - C'est normal.
Calmez-vous et faites dodo !
- Bonsoir, je ne suis pas là...
- T'es un macho, c'est justice.
- Je t'ai causé ?
- Autrefois, tu étais romantique.
La fille du pépiniériste, tu lui chantais la sérénade...
- C'est ça.
- Tu ne te souviens plus... Tiens !
- Ma petite est comme l'eau
Elle est comme l'eau vive Elle court comme un ruisseau
- Putain, con ! C'est pas possible, ça !
...
- Casse-toi !
- Laisse-moi dormir !
- Fais pas chier, je dors !
- C'était quoi ?
- J'ai balancé ton sac sur l'ange gardien qui me fait la morale !
La morale ? Le mien, c'est le contraire.
- T'en as un, toi aussi ?
Quelle tête il a ?
Il te ressemble ? Moi, il est assez proche.
Il a une tête de veau.
- Le mien ne me ressemble pas.
Cheveux dans le cou, vulgaire, dévergondé, très loin de moi.
- Il te fait pas la morale ? - Il me pousse à pécher.
- Tu lui cèdes ? - Non, tout de même.
- Moi non plus, je ne lui cède pas du tout.
- Sauf tout à l'heure.
Il m'a obligé à manger ton Paris-Brest.
- Quoi ? C'est une enflure !
- C'est le démon de la tentation !
- J'échangerais bien.
Mon communiant, je peux plus le saquer !
Comment faire ?
- On ne se débarrasse pas de sa conscience, mon fils.
Quand on est prêt, elle vous laisse en paix.
- C'est gai.
Quand vous confessez les gens,..
..vous les engueulez ?
- Mon fils, nous ne sommes pas là pour juger.
- Même si c'est chargé ?
- Où voulez-vous en venir ?
- Il se casserait ?
- J'ai pas dit ça !
On est toujours plus proche de Dieu dans la vérité.
Qu'est-ce que vous faites ?
Maintenant ?
- Oui, maintenant. - Bon.
Que Dieu vous bénisse et nous éclaire pour vous confesser.
Je vous écoute, mon fils.
- Je m'appelle Carco.
Lily Wang n'est pas ma femme. Bao n'est pas mon fils.
J'aide un copain qui m'a sauvé la vie autrefois.
Il a été assassiné par les Triades.
Quoi ?
- Tu te sens mieux ? - Plus d'ange !
- Moi non plus. Plus de nouvelles, bonnes nouvelles.
Ma petite est comme l'eau... - Pourquoi tu chantes ça ?
- Ça m'est venu cette nuit, je peux pas m'en débarrasser.
Ma petite est comme l'eau
Elle est comme l'eau vive
...
- Docteur...
- Appelez-moi Georges.
- Le père Hervé.
- Mon père. - Georges.
- Le mari de Lily Wang est décédé. C'est arrivé comment ?
- Écrasé par un chauffard. C'est fréquent à Hong Kong.
- Vous étiez là ?
- Enfin...
Il a été écrasé comme une crêpe. Y avait plus grand-chose à voir.
- Oui, mais non ! Évite les détails pour Lily Wang.
Même si elle est clean,..
..elle est restée fragile.
Évite les gaffes. - C'est vrai, merde !
- Ne dites pas encore qu'il est mort, mais qu'il est en voyage.
Compris ?
Allez, on va aller la voir à l'atelier céramique.
Je vous la confie. - Ça ira bien !
- J'en doute pas ! - Au revoir !
- Elle s'en sortira. - Au revoir !
- Je suis un pote d'Yvon. - Et alors ?
- À 20 ans, on était inséparables !
- Ça ne me rassure pas.
- Il était comme ça. Un type de confiance.
On s'est connus en 69, en Birmanie,..
..au cours d'une bagarre dans un bar malfamé.
- Attendez.
Allons droit au but.
- Minute.
Le spécialiste a dit de la ménager.
- Il n'était pas au courant de l'ultimatum.
- Le spécialiste avait l'air parfaitement compétent !
Laissez-moi faire !
À Rangoon, en août, l'air est très humide..
..et les moustiques sont gros comme ça.
- Abrégez !
Ils appelleront et maman ne saura pas quoi dire !
Demandons-lui l'adresse de son oncle.
Et il faudra bien lui dire que son mari va mal !
- T'es con ou quoi ? Le spécialiste a dit..
..qu'elle ne supporterait pas des choses comme ça.
- J'en ai encaissé pas mal.
- Tu vois, elle est d'accord.
- Alors ton mari a été salement buté par la mafia.
Bao a été enlevé avec le frère de Monsieur.
Voilà la vérité toute nue !
Ça te va ?
Tu voulais la vérité !
- Y a quand même une demi-mesure !
- De l'eau !
- Mets-lui les pieds en l'air !
- Comme ça, sa jupe va tomber !
- Sagouin !
- Bao ! Où est Bao ?
- Écoute, on a une petite chance de sauver ton fils.
Pour ça, il faut se dépêcher.
Réponds par oui ou non.
Tu as l'adresse de ton oncle ?
- J'ai pas d'oncle. - Tu n'as pas bien compris.
Ton oncle a enlevé Bao ! - Et mon frère !
- Je suis orpheline.
- Tu n'es pas la nièce de M. Mo ?
- M. Mo a enlevé Bao ?
Il n'a jamais été mon oncle !
J'étais sa manucure, puis sa maîtresse.
Cet hypocrite me disait sa nièce !
- Sa nièce ?
- Tu connais pas l'expression ?
- Pas du tout !
- C'est classique quand une jeune fille est avec un vieux,..
..on dit que c'est sa nièce.
- Je savais pas.
Moi, je pense à la fille de ma sœur, pas à un vieux con.
Si tu cherches à me vexer, moi, je t'emmerde !
- Ne le prends pas comme ça.
On peut très bien être intelligent sans être cultivé.
- Et mon fils ?
- Désolé. - Excuse-moi.
Tu es en quels termes avec M. Mo ?
- Il ne pardonne pas ma rupture.
- Elle est bien roulée, hein ?
- Sagouin !
- T'es malade ! - Je visais l'autre !
- Il est là, lui ? - Tu n'as pas tout dit.
Tu n'as pas parlé de ton pourcentage.
- C'est à moi, ce pourcentage !
- Déposez-moi, j'ai vu assez de cintrés !
- Attendez... - L'hôpital se moque de la charité.
- Passe-moi Luna.
T'as des tuyaux sur le milieu chinois de Paris ?
- Mon frère.
- Enchanté. - Enchanté.
- Beau châssis !
- Vas-tu cesser ?
Ça suffit comme ça, dégénéré !
- Les voilà.
- Il a dit qu'un certain M. Mo..
..fait de l'import.
Il a aussi un restaurant dans le 8e.
- Eh bien, mes enfants,..
..y a un Bon Dieu. - Je me tue à vous le dire !
C'est pas à toi que je parlais, maman.
- Il est dans un salon privé.
- Luna et Lily attendent avec le père Hervé.
Dédé et Linh...
- Moi, c'est Bou. En chinois, c'est inversé.
- Vous parliez pas chinois ?
- C'est pas le moment de discuter grammaire !
- Pas trop de violence ! - Le minimum !
- Vous avez réservé ?
- Oui, Dubois.
Séparez-vous et faites diversion au 1er coup de feu.
Les toilettes ? - C'est privé, ici.
- On va chercher le môme !
Allez !
- J'y vais.
- Carco veut pas !
- Mon frère est là-bas, je dois y aller !
- Sportif, ton frère...
- Wait !
- Je dois y aller, mon fils.
- Le prêtre s'est fait choper.
- Venez avec moi !
- You... Glad to see your friend ?
- Antoine...
- T'as pas le droit ! - J'ai pas pu résister.
Je suis désolé.
- Faux cul !
- Ferme ta boîte à camembert ! - Tiens !
Pauvre con ! - Viens ici !
Tu vas me le payer !
- Laissez passer ! - Tiens !
- Voilà le travail !
- Sans toi, je passais un sale 1/4 d'heure.
- Viens, on va chercher le môme.
Parle en français.
- Ouvrez, c'est M. Mo.
- Bouge pas !
- M. Carco, on les a trouvés !
- Bao ! - Maman !
- Pour une fois,..
..je suis content de te voir. - Moi aussi !
- Partez.
- Ils trafiquent. Regardez !
- Ça vous regarde pas !
- On sera bientôt tranquilles.
Allô, René ? Tu vas avoir une promotion à Interpol.
J'ai ferré un poisson.
- Lily, voulez-vous épouser Linh ?
- Bou. C'est inversé : Linh Bou, Bou Linh.
- Excusez-moi. Voulez-vous épouser..
..Bu...
Je suis confus.
Bu, pour l'aimer fidèlement tout au long de votre vie ?
- Je le veux.
- Bu, voulez-vous épouser Lily,..
..pour l'aimer fidèlement tout au long de votre vie ?
- Je vais encore me faire engueuler...
- Vous êtes unis par les liens sacrés du mariage.
- Toutoune... - Ça va !
- Regina, voulez-vous épouser Antoine ?
- Belle prise, hein !
- Oui, je le veux.
- Antoine, voulez-vous épouser Regina ?
Vous êtes unis par le sacrement du mariage.
- Pour les œuvres du père.
Il en fera bon usage.
- Bravo, Toutoune, je suis fier de toi. À bientôt.
- Remonte pas, on se marrait bien !
- Tu regardes quoi ?
- Je t'aime.
Oui, bonhomme ?
- Un bisou, capitaine Haddock ?
- Magnifique !
- Ça me fait rire !
- Vos ennuis seront terminés...
Il bafouille.
- Il bafouille... Gérard !
- Bonjour, mon père. - Bonjour, Georges.
Vous êtes ici dans la maison de Dieu...
Il réclame sa maman.
J'ai décidé de le ramener à sa mère.
Le corps du Christ.
- Quand je dis "ma nièce", je pense à la fille de ma sœur.
Pas à... - On coupe !
- J'ai les chocottes en avion.
À Écouen...
Il faut aller le chercher et le ramener à sa mère...
Où est Bao ?
Merde... Je vais y arriver.
Il te ressemble ? Moi, il est assez proche.
Mais avec une tête de veau.
Y a quelque chose...
Avec une tête de veau.
Moi, il est assez proche...
Il te ressemble ? Moi, il est assez proche.
- Lily, voulez-vous épouser Bu, ici présent ?
Lily, voulez-vous épouser Bu ?
Bu, ici présent...
Lily, voulez-vous épouser Bu,..
..ici présent ?
Lily...
Bu...
Bu ?
- Ils voulaient me fouiller le cul ! - Une torche dans le cul.
- Mais quand même !
- Moi qui suis d'une famille catholique pure et dure...
- Recommence, Gérard.
- J'ai jamais eu le flanc...
- Ils se marrent !
- Je suis sûr que ça apporte beaucoup.
Non ?
- Que pensez-vous des positions du pape ?
- Les positions ?
- Pardon ?
- Un pickpocket a dû essayer...
- Regardez.
Ça vous fait rire ?
Oh, le masque du petit !
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